insônia.

Não tenho o que postar, vim só colocar um texto antigo meu, pq simplesmente não tenho onde guarda-lo, ou seja, não tenho um lugar seguro no meu pc, no qual minha mãe não ache. Amanhã escrevo algo de ultil, contando as novidades quem sabe:

No inicio era tudo tão bom, emagrecer rápido, receber elogios, quem não gosta? Eu passei a amar, queria sempre mais e mais, um quilo por dia, quem não quer? Eu queria e fui conseguindo. O tempo foi passando e algo começou a dar errado. Junto com os quilos foram embora minha auto estima, minha vontade de viver, meu senso de realidade, meus amigos, minha familia. O que deu errado? Eu amo meus pais, mas pq não aturo mais eles? Pq quero ve-los longe de casa, pq os chingo e os decepsiono toda vez que me mandam comer, eles só querem meu bem, certo? E minhas amigas? Eu sempre amei ficar com elas, rir com elas, e pq agora eu recuso os convites? Pq agora eu as chamo de mentirosas quando elas me elogiam? O que aconteceu comigo? São tantas perguntas. Ah, como era bom no inicio. Mas agora, eu ja estou nessa, sem forças, não sem vontade de me curar, apenas sem forças pra lutar. E agora me vejo como uma menina sozinha, que sobrevive pra resistir cada dia mais a um grão de comida, esse é meu único motivo de viver. O sorriso não se faz mas no meu rosto, nem quando subo na balança e ela marca 1 quilo a menos, de que adianta, se eu não vejo nada, se os meus olhos não me deixam ver nada, alguém esta fechando eles, os fechando pra minha vida. E de que adianta agora receber elogios? Afinal eu sempre quis ser chamada de esqueletica, e pq quando me chamam eu os chingo? E quando tudo da errado, eu me encontro sozinha outra vez naquele banheiro, com os dedos em minha garganta e apenas uma dor: a da minha alma. Estou forçando meu estomago, mas não sinto dor, não a que eu deveria sentir. E quando acaba, estou sozinha de novo. Apenas eu e minhas lágrimas, pq essas não sumiram, me acompanham diáriamente. Depois alguns comprimidos, que eu já nem lembro pq começei a tomar e nem sei mais em que me ajudariam, mas que no meu conciente, vão servir pra aliviar o que deu errado. Então eu deito, conto as calorias do dia, as lagrimas voltam e eu tento dormir, pra sair do pesadelo que é minha vida, do pesadelo de me odiar cada dia mais, de não ter mais ninguém. Será que ninguém entende que sou apenas uma menina? Apenas uma menina que está sofrendo como muito adulto jamais sofreu. Eu quero gritar, ME AJUDEM, eu estou morrendo aos poucos. Mas pq ninguém me ouve? Parem de mandar eu parar, eu sou uma doente, me curem, abram meus olhos, já é tarde demais. Agora, irão ser apenas eu, e um dia, meus ossos.

Who's in control now?

"Ninguém fala com ela, ela se sente tão só. Ela sente muita dor para sobreviver por si só. Os machucados que ela não pode segurar transbordam numa faca. Ela escreve no seu braço, quer desistir da sua vida. Cada dia que ela segue em frente é um dia em que ela é forte. Lutando contra a mentira em que desistir é o jeito. Cada momento de coragem é sua própria vida que ela salva"
Hero - Superchick

Me lembro quando feriado significava descanso, hoje em dia, significa trabalho, um trabalho cansativo, comer, forçar, vomitar... Não sei direito como começa, o momento que eu decido: agora vou comer e depois colocar tudo pra fora. Realmente não sei, quando dou por mim, ja aconteceu, só me lembro, depois de ver todas as embalagens de sorvete, biscoitos, salgadinhos, e etc. Também não sei quando vai acabar, o momento que ela irá cansar e me deixar em paz, me deixar realmente descansar. As vezes dura um dia, nesse feriado durou exatamente 4 dias. 4 dias comendo muito, acabando com TODA a comida da casa (até coisas que não gosto), acabando com a mesada, entupindo a encanação de tanto vomito, e principalmente acabando o meu corpo. Vomitei em média mais de 10 vezes ao dia, depois da terceira vez, o sangue ja se misturava com a comida, e depois que a comida acabava, eram horas de tosses com sangue. Na minha cabeça eu sabia, eu sabia que tinha algo errado, mas logo ja estava recomeçando a comilança. E assim se passou o feriado todo, me "divertindo" no banheiro. A palhaçada só terminou ontém, quando a tosse ficou pior, e hoje acordei com a garganta tapada. No médico, tive um interrogatório, menti tão bem, mas mesmo assim ainda senti o médico desconfiado. Tomei uma injeção de decadron, que aliviou um pouco o pus. Comprei uns anti inflamatórios, e vou tomar umas doses maiores, pra ver se apago um pouco, preciso descansar. Agora as coisas estão relativamente calmas, tirando a minha mãe me chamando de doente mental, psicopata, dizendo que vai me internar no hospicio, e pedindo o dinheiro do supermercado que eu comi, de volta. E sem falar na minha perna que esta toda cortada. Em falar nisso, preciso trocar os curativos. Essa semana tenho provas, espero que ela, não ataque novamente, aliás nem mais comida tenho pra isso. E eu que pensava que estava no controle novamente... não, é sempre ela.

x Apenas continue tentando

"Cada passo que estou dando
cada movimento que eu faço
Parece perdido sem nenhuma direção
minha fé está abalada
mas eu, eu tenho que continuar tentando.
Tenho que manter minha cabeça erguida. "
The climb - Miley Cyrus

O tempo passa, quando você não sabe aproveita-lo então, ele passa ainda mais rápido. Me lembro exatamente o dia em que vomitei pela primeira vez e o orgulho que tive disso, e como ingênua eu pensei: Nossa, que fácil. Desse dia até hoje tudo é um grande vazio, comer compulsivamente, dias perdidos no banheiro, promessas de dietas, esperanças, dias sem comer, fome, orgulho, comer compulsivamente de novo, mais banheiro, remédios, cortes, arranhões, mordidas, mais cortes, noites em claro, dor, números, tristeza, alegria, terapias, médicos, choro, decepção, vergonha, mais tristeza. Fico lembrando em como eu mentia pra mim mesma, e ainda minto, achando que isso é normal, uma fase, na hora que eu quiser, eu paro, eu sei que paro. As amizades que descartei é porque não valia a pena, os familiares que desistiram de mim, é porque não me amavam o bastante. Muito bem, é melhor pensar assim, dói menos. Afinal, se você fosse boa o suficiente ninguém teria te abandonado, se você fosse boa o suficiente não seria tão gorda, se você fosse boa o suficiente veria uma imagem diferente no espelho, se você fosse boa o suficiente seria normal. Mas você não é, ai você lembra o motivo no qual você se sentiu vazia todos esses anos: você nunca será boa o suficiente. Mas continue tentando, você tem que continuar, vomite mais, coma menos, não ainda não está bom, tente de novo, perdeu alguns quilos, mas se olhe no espelho, pareçe que quanto mais você perde, mais gordura apareçe, está vendo? Ainda não esta bom, tente de novo, continue tentando.